El psicoanalista argentino Gabriel Rolón, autor de exitosos libros como Historias de diván y Palabra plena, ha participado, como hace habitualmente en el programa Perros de la Calle para hablar de los conflictos más frecuentes en las relaciones de pareja
Hay situaciones bastante habituales en una relación. Por ejemplo: a uno le ofrecen el trabajo que llevaba años esperando, un viaje, un proyecto profesional o la posibilidad de cumplir un sueño. El problema llega cuando ese sueño implica tiempo, distancia o renuncias para la otra persona. ¿Hasta dónde tiene que ceder una pareja?
Plantea el siguiente ejemplo. Una persona recibe una oferta para rodar una película durante dos meses en otro país. Su pareja no quiere que se marche porque preferiría tenerla cerca. “Respetar a la pareja también es tener un espacio en el tú puedas hacer lugar al sueño del otro que no tiene que ver contigo”, explica. Y añade algo importante: “A veces se puede y a veces no”.
El conflicto no está necesariamente en que uno quiera irse y el otro quiera que se quede. El problema aparece cuando uno interpreta el deseo del otro como una falta de amor.
Rolón distingue entre los proyectos que pertenecen a la pareja y aquellos que pertenecen únicamente a uno de sus miembros. Comprar una casa, mudarse o decidir tener hijos son decisiones compartidas. Pero querer rodar una película, estudiar fuera o desarrollar una carrera profesional puede ser un deseo individual.
Eso no significa que todo valga. Si la ausencia va a ser de un año y medio y la relación apenas empieza, explica, la otra persona también puede decidir que no quiere esperar. La libertad de uno no elimina las necesidades del otro. La solución, por tanto, no es que uno gane la discusión, sino negociar qué coste está dispuesto a asumir cada uno.
Otra de los conceptos que deja Rolón puede resultar especialmente incómodo para las relaciones que buscan una atención constante. “No siempre vas a ser la prioridad. Hay momentos”, sostiene. Una pareja puede ser una prioridad en términos generales sin serlo en cada decisión concreta.
La diferencia parece pequeña, pero cambia bastante la manera de entender el amor. Ser elegido no significa ser elegido para absolutamente todo. En una entrevista publicada este año en El País, Rolón desarrollaba una idea muy parecida: “La persona que amamos no es la que nos completa, sino la que nos permite tener una incompletud que no duele”.
Según el psicoanalista, además, cualquier elección implica renunciar a otras posibilidades. “Uno siempre se pierde algo”, afirma durante la conversación. Elegir una vida significa dejar de vivir otras vidas posibles.
Por eso considera peligroso mirar constantemente hacia la opción que no se escogió. También ocurre después de una ruptura: revisar las redes del ex para imaginar qué habría pasado si aquella relación hubiese continuado puede ser una manera de comprobar que la decisión tomada fue correcta o de alimentar la propia autoestima. Si la conducta se vuelve repetitiva e imposible de evitar, Rolón la interpreta como algo sintomático.
La psicología contemporánea tampoco plantea que una relación sana deba borrar la autonomía individual. Distintas investigaciones sobre las parejas han encontrado asociaciones entre el apoyo a la autonomía del compañero y una mayor satisfacción en la relación. Un estudio con 786 participantes, por ejemplo, observó esa relación en tres investigaciones diferentes.
Y el contexto actual hace que la reflexión tenga todavía más sentido: España registró 80.785 divorcios en 2025, un 2,7 % menos que el año anterior, según los últimos datos del INE. La duración media de los matrimonios disueltos fue de 16,4 años.
